De vieux espoirs de guérison
Et une... deux... trois!!!
Et c'est reparti... Et une... deux... trois!!!
Allé, encore un coup... Et une... deux... trois!!!
Une dernière... Une... Deux... TROIS!!!
J'enfonce quatre de mes doigts le plus loin possible. Et je vomis. Et je crache. Et je m'étouffe. Ça fait combien de temps que je suis au dessus du trou? Cela me semble long... Mais je ne suis plus novice, j'ai l'habitude maintenant... Comment j'en suis arrivée là? Trop long à expliquer et, de toute façon, malgré les multiples séances de psy, les conversations avec la famille et les amis et les confidences entre malades, je ne sais pas vraiment... Alors à quoi bon tenter d'expliquer quelque chose de si flou, alors que la nourriture qui sort de ma douche et de mes narines est, elle, si réelle? Peu importe la manière dont tout cela à débuter, toujours est-il que cela fait maintenant trois ans et demi que je suis boulimique. Je sais que je devrai à un moment ou l'autre revenir dans le passé, mais pas maintenant.
Aujourd'hui, je veux juste penser à ces vomissements, à ce besoin d'engloutir, à ces cicatrices sur mes bras, à mes soirées passées au dessus de ce trou. En effet, ça fait trois ans que je me pose des questions sur la cause et de quelle manière comblée le vide que je rempli par cette nourriture... Et ça ne m'a pas servi à grand chose. Aujourd'hui, je veux guérir, c'en est assez! Je veux guérir pour ma famille, pour mes amis, pour Etienne, mon homme, et surtout pour moi. Moi et ma vie future, mes études, mes rêves,ma santé aussi peut-être, mais surtout, pour gagner du temps. Combien d'heures ai-je perdu à m'empiffrer puis à tout rendre en trois ans? Des journées? Des semaines? Je préfère ne pas savoir je crois, sinon cela pourrait m'enclencher une nouvelle crise! Oui car je crise pour un oui et pour un non... Par stress... Par tristesse... Par colère... Par ennui... Parfois pour avoir une excuse pour ne pas aller à la danse, comme mardi dernier! Ce soir, c'était car j'avais peur de m'ennuyer ( peur + ennui... Imaginez la terrible combinaison!!!) en regardant une série sur internet (oui, il faut que j'occupe mes mains et, manger devant l'ordinateur, c'est devenu un rituel)...
Donc c'est aujourd'hui que j'ai décidé de guérir et, pour m'aider, pourquoi ne pas écrire? Sait-on jamais... les miracles il faut les provoquer, non?
Voici mes pensées du 14.10.09, aujourd'hui je suis toujours boulimique, je n'espère plus guérir mais juste vivre avec la maladie...